Dois anos.

Você se lembra que dia é hoje? Mas que pergunta mais besta... é óbvio que não. Pois bem, eu lembro. Infelizmente. Hoje faz dois anos que uma certa festa marcou a minha vida. Melhor dizendo, a nossa história. Acredito eu que essa festa foi o começo do nosso fim. Aniversário de uma amiga nossa. Milhares de expectativas criadas. Eu contava os segundos pra te ver, matar as saudades. Quando te vi, senti meu mundo parar. Não podia acreditar que depois de tanto tempo você finalmente estava ali, na minha frente. Porém, essa alegria durou pouco. Como é mesmo aquele ditado? É "Alegria de pobre dura pouco". Exatamente, pouquíssimo. Alguns minutos depois e toda a fantasia, toda a felicidade de te reencontrar, toda a alegria de te amar tinha sumido. Me pergunto o que mais me abalou naquela noite. O namoro terminado sem eu estar consciente (se é que ele havia começado), a aposta que você fez com a nossa amiga ou o fato de você ficar com duas garotas na minha frente em uma mesma festa. Eu confesso que até hoje me pergunto porque você fez tudo isso. Me pergunto porque você quis que as coisa fossem assim. Me pergunto o que levou você a fazer isso comigo, com a gente. Perguntas, perguntas e mais perguntas... porém as respostas eu não acho. Eu acho que não deveria sentir saudades de você. Porém, eu sinto. Só não sei bem como eu sinto. Não sei se eu sinto falta daquele amigo maravilhoso que eu tinha ou do namorado (quase) perfeito que eu achei que tivesse. Eu não gostaria que as coisas voltassem a ser como eram antes, apenas gostaria de uma explicação. Eu sinceramente gostaria de entender o porque disso tudo. O porque de você ter me feito sofre tanto. Logo você, que me prometeu fazer feliz. Que ironia né? No dia 9 de Janeiro de 2010 nossa história começou. Dia 9. E no dia 10 de Julho você quebrou uma das primeiras promessas que me fez que era me fazer feliz. 6 meses depois. Mas olha... eu te agradeço. E pensando bem, você me fez feliz. Hoje eu sou mais feliz, graças a essas decepções que você me causou. Hoje eu sou uma pessoa fria, que não demonstra sentimentos, que tem medo de amar, de se entregar, tem medo de se envolver. Sou uma pessoa que desconfia de tudo e te todos, uma pessoa que não acredita em mais nada. Apesar dessa frieza, eu sou feliz. Minha frieza bloqueia as decepções, assim sobra espaço pra felicidade. Minha frieza ocupou o espaço que você deixou, depois de muito tempo esperando que você voltasse. Eu aprendi muitas coisas com você, uma delas foi ver que tudo na vida tem um lao bom e é exatamente esse o lado bom, o aprendizado. De certa forma, eu tenho que lhe agradeçer. Quem sabe um dia né? Como diz o Nx0, "Eu espero que esteja feliz e encontre seu caminho". Coloco nossas vidas nas mãos de Deus e peço que Ele te abençoe. Porque já se passaram 2 anos, e nesse tempo minha raiva e a mágoa por você, passou. Hoje eu sinto um pouco de saudades, só. Um dia, talvez, eu te amado, porém hoje não sei se ainda o amo da mesma maneira. O que eu sei é que ainda me lembro de você. "Sempre, pra sempre."
Da sua garota.

“Em menos de dez minutos você se lembra de tudo. Você se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. E você se lembra que não é culpado e que, talvez, os outros também não sejam. Assim é a vida. Você se lembra que o grande amor da sua vida. O maior. Aquele que você nunca superou. É o tipo da pessoa que faz questão de ficar a noite inteira longe de você só porque acha charmoso ficar longe de você e não porque queira ficar longe de você. Ele prefere ser descolado do que humano.E você lembra daquela sensação que sentia ao lado dele. De solidão profunda. E você descobre que ele acha que saudade ou vontade de fazer carinho se resume a uma passada de mão na sua bunda ou uma apertada no seu peito. E você percebe que a vida dele, que você tanto colocou no pedestal, pode ser um pouco boba ou até mesmo triste. Com carros que correm para esbanjar uma grana gasta com coisas sem amor, bilhetes de reclamação de barulho, filmes onde cunhadas se comem e amigos que ligam na madrugada achando que puteiro pode ser uma opção legal. Em minutos você entende como ninguém o que te trouxe até aqui, tão longe dele. Me senti visitando meu próprio cemitério. Com amigos e amores mortos e enterrados. Pessoas que a gente desenterra de vez em quando pra ter certeza que fizemos a melhor escolha enterrando elas. Pessoas que a gente lamenta a distância, afinal, já foram tão importantes e… Será que não dá para começar tudo de novo e tentar acertar dessa vez? Pessoas que a gente tenta se agarrar para não sentir que a vida caminha para frente e isso significa, ainda que muito filosoficamente, que um dia vamos morrer. Nossos amigos vão ficando para trás, nossos amores, nossos empregos, casas… Um dia seremos nós a desaparecer. Mas a lição que eu aprendi é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com algumas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado.”

—	Tati Bernardi

“Eu me declarei pra você milhares de vezes. Quando eu ri daquela sua piada idiota que não teve a menor graça e quando dei risada das piadas de mau gosto que você fez sobre mim. Lembra? Eu deixei você me zoar porque você achava muita graça naquilo, e se te faz feliz… Bom, me faz feliz. Quando eu deixei os outros um pouquinho de lado pra dar toda a atenção pra você. Quando eu ouvi as músicas que você me mandou, mesmo elas não sendo do meu gosto. Lembra… Quando eu tratava todo mundo mal, mas era super gentil com você? Então. Isso também foi uma declaração, mesmo que silenciosa. Quando eu aguentei suas grosserias todas porque você teve um dia ruim. E também quando eu deixei você descontar todas as suas frustrações em mim, mesmo eu não tendo nada a ver. Quando eu te fiz sorrir quando tu chorava por outra pessoa. Quando eu te defendi do mundo mesmo você estando completamente errada. Quando eu deixei de ficar irritado só porque você tava mal e precisando de alguém. Eu me declarei pra você tantas vezes, da minha maneira… Só você que não viu.”

—	Vinícius Kretek, VK

“Às vezes eu sinto a falta, e outras nem me lembro o seu nome. Às vezes as pessoas que são tão parecidas com você, despertam algum tipo de embrulho em meu estômago, mas poderia ser facilmente repulsa. Às vezes me pego pensando em você, e no passado, mas o presente me arranca desse transe. Às vezes eu quero te ver, mas passa. Sempre passa, assim como você passou.”

—	Camila Reis

“Às vezes eu sinto a falta, e outras nem me lembro o seu nome. Às vezes as pessoas que são tão parecidas com você, despertam algum tipo de embrulho em meu estômago, mas poderia ser facilmente repulsa. Às vezes me pego pensando em você, e no passado, mas o presente me arranca desse transe. Às vezes eu quero te ver, mas passa. Sempre passa, assim como você passou.”

—	Camila Reis

Solidão

Dessa vez eu não vim postar uma frase ou um texto que eu vi no tumblr. Dessa vez eu vim desabafar, porque é isso que eu estou precisando no momento. Enfim é carnaval, enquanto muta gente está viajando ou até mesmo está na rua curtindo, eu estou aqui, escrevendo isso. Me sinto só, mais do que nunca, nessas épocas. Eu reclamo que nunca viajo, ou que não saio de casa, mas no fundo, não é isso que eu preciso. Eu não preciso de companhia pra sair, eu não preciso viajar. A única coisa que eu preciso, são de amigos. Eu só preciso me sentir querida, eu só preciso de amigos que estejam comigo apesar de tudo. Eu só preciso de pessoas próximas que façam essas datas valerem a pena. É simplesmente horrível ver todas as pessoas que você considera como amigos curtindo enquanto você fica em casa, chorando. Provavelmente se alguém ler isso, vai pensar algo parecido com "E como você ainda chama essas pessoas de amigos? Se fossem seus amigos não te abandonariam." O fato é: ou eu fico com esses amigos, ou eu fico sem ninguém. Por mais que pareça a mesma coisa. Não falo apenas no carnaval, mas em qualquer feriado. Natal, ano novo, páscoa... em todos eu me sinto sozinha, sempre. Enquanto meus "amigos" passam as datas com os amigos deles, eu passo no meio de um monte de gente velha que só sabe beber e falar besteira. Não que eu esteja reclamando, porque eu amo a minha família (por parte de mãe), o fato é que as vezes, sinto falta de alguém da minha idade pra me fazer companhia. Eu estou reclamando de estar em casa nesse carnaval, mas na verdade eu só queria estar sentada no portão, no meio de uma rodinha de amigos me divertindo, era apenas isso que eu queria. Mas talvez meu pai tenha razão. Eu afasto as pessoas, por isso eu vivo sempre sozinha. Deus, você sabe perfeitamente o que eu estou passando e a quanto tempo eu passo por isso, será que já não está na hora de me ajudar? Eu sofro e como sofro, e definitivamente tá ficando insuportável.

“Aquela menina era diferente. Fingia ser amarga às vezes, mas não havia nada que escondesse a menina doce que era. Seus sonhos eram diferentes, gostava do garoto diferente. Conquistava as pessoas com o seu sorriso. Era admirada por sua simpatia. Possuía poucos amigos, mas esses poucos por ninguém trocaria. Era uma menina diferente, era querida. Era amada por todos a sua volta, era alguém de quem qualquer um se orgulharia.”

—	Aquarelar.