Você esta bem? "Sim." Não você não está bem. E como você sabe disso? "Sou seu melhor amigo."

Eu estava no tumblr quando li isso. E acho que ninguém imagina o quanto isso me machuca. Sabe, um dia eu tive um melhor amigo. E eu posso dizer que ele era o MELHOR AMIGO DO MUNDO. Estão vendo esse diálogo acima? Era mais ou menos assim com a gente. Ele chegava perto de mim SEMPRE que eu estava mal e perguntava "Tá puta?". Ele me conhecia melhor do que ninguém. Ele foi um anjo que Deus colocou na minha vida pra cuidar de mim. E era exatamente isso que ele fazia, cuidava de mim. E cuidava muito bem. Só que ele pôs tudo a perder. Ele sozinho não, nós. Hoje, eu tento aceitar o fato de ser cada um pro seu lado. Eu tento, mas não consigo. Não consigo esquecer uma pessoa que foi tão importante pra mim. Não consigo esquecer esse anjo que apareceu na minha vida do nada, e saiu dela sem dizer nem um "tchau". Ok, eu assumo meu erro. Diríamos que uma parcela de culpa é minha. Eu que me afastei, mas me afastei por alguns motivos ai... Uma vez eu li no tumblr "Se você se afastou de uma pessoa e ela não foi atrás de você, saiba que você fez a escolha certa." eu acho mais ou menos assim. E me machuca mais ainda ler isso. Eu não sei se eu fiz a escolha certa. Eu prefiro pensar que sim, prefiro não criar expectativas, porque depois a única que sofre sou eu. Só que, como eu disse, meu melhor amigo me conhecia muito bem, da mesma forma que eu o conhecia muito bem. E por conhecê-lo tão bem eu fico pensando como ele está e o que ele pensa sobre mim, sobre nós, sobre nossa amizade. Talvez a mesma coisa que eu, mas eu preciso parar de pensar assim porque isso não me faz bem. Acredito que ele nunca lerá isso, até porque eu mudei o nome do blog e a url. Mas se algum dia ele ler, ele vai saber que é dele que eu estou falando e vai saber quem está por trás desse blog. E eu gostaria de lhe dizer uma coisa, querido melhor amigo, apesar dos apesares, eu amo você. Talvez não da maneira que você pensa, ou talvez sim. Eu só sei que eu te amo, e se tem alguém que eu mais sinto falta nesse mundo, esse alguém é você. Quero poder contar com você de novo, quero poder ter a certeza de que você está do meu lado, sempre pra sempre ♥

Eu deveria agradecer por não ter uma arma ao meu alcançe, agora.

Boa noite.

Olá, tenho uma notícia para vocês: eu estou depressiva. Pelo menos é o que eu entendi depois de encontrar esse site no Google. Pelo que eu li, eu tenho alguns sintomas... isso não é maravilhoso? Não, não é. É terrível, eu acho que estou doente e não sei como contar isso as pessoas, a minha mãe, não sei como pedir ajuda. Meus dias estão cada vez piores, eu não aguento mais sofrer tudo que eu to sentindo, eu não aguento mais sentir meu coração doer. Confesso que eu já pensei até em me cortar. Eu sei que é ridículo, mas eu já pensei. Só ainda não o fiz por medo. É nessas horas que eu agradeço a Deus por ser tão medrosa e frouxa. Ando precisando de ajuda, se alguém se interessar em ajudar favor me procurar.

Solidão.

Acho que a pior coisa do mundo é você se sentir só mesmo estando rodiada de pessoas. Se não é a pior, deve ser uma das piores... Eu sei perfeitamente como é isso, me sinto assim a todo momento. Parece que eu estou sozinha no mundo, não que eu não esteje mas eu me refiro a não ter nenhum amigo. Amigos eu tenho, pelo menos é o que eu acho. Mas eles são seres humanos (ohhhh) e como todo bom (?) ser humano, eles só se preocupam com seus próprios problemas, só enxergam a vida deles e não se importam com os outros. Eu sou uma pessoa carente, uma pessoa que precisa de carinho e atenção a todo momento. E quando eu não tenho isso eu sofro, mas sofro de uma maneira absurda. Sinto um aperto no peito que dói demais e só eu sei o quanto dói, acho que ninguém sente o que eu sinto aqui dentro. Eu nunca contei isso a ninguém, até porque acho que ninguém gostaria de ouvir isso. E ninguém se preocuparia com isso. Como eu disse no último post eu tenho a auto-estima baixa, muito baixa. Sinto que ninguém gosta de mim e nunca vai gostar. Sim, pode parecer drama e talvez seje drama, mas não consigo parar de pensar nisso. Queria ter alguém que se preocupasse comigo, que me desse carinho, atenção... será que é pedir demais?

Boa noite.

Passei muito tempo sem logar aqui, mas estou em uma fase na qual eu preciso desabafar mas não tenho ninguém para me ouvir. Pra mim é como se eu estivesse começando de novo, do zero. Não apaguei os outros posts por preguiça. Isso mesmo, sou preguiçosa. Tenho preguiça de tudo, tudo mesmo. As vezes parece que tenho preguiça de ser feliz. Mas só parece, eu não tenho preguiça de ser feliz não, pelo contrário, acho que a única coisa na qual eu não tenho preguiça. Mas me faltam pessoas para me fazerem feliz. Já tentei colocar na minha cabeça "não preciso de ninguém para ser feliz" mas o fato é: tenho a impressão de que todos me evitam, não se importam comigo. Isso me afeta profundamente, afeta minha auto-estima, afeta minha felicidade, afeta meu cérebro, afeta meu mundo.